Папа, который живет отдельно
Все нижеследующие рекомендации в большей степени относятся к условно-благополучным семьям, в которых в период брака ни у кого из супругов не наблюдалось асоциального поведения, алкогольной и наркотической зависимости, расстройств психического характера и других факторов, являющихся потенциально опасными для здоровья и жизни ребенка.
Фигура отца, каким бы хорошим или плохим он ни был в действительности, очень важна для гармоничной жизни и психоэмоционального развития ребенка. Отец – это и объект для идентификации, и гарант ощущения безопасности и доверия к социуму, и важный фактор для формирования самооценки ребенка.
Какими бы сложными ни были Ваши отношения с бывшим мужем, дискредитировать образ «отца» – только усугублять негативные последствия сложившейся ситуации и понижать самооценку ребенка, который из всех ваших слов сделает только один, но очень важный для его жизни вывод: «Если у меня такой плохой папа, то и я тоже плохой!» Такова уж особенность детского восприятия, ничего не поделать.
Поэтому задумывайтесь над каждым словом о бывшем муже, сказанном при ребенке.
Чего не следует делать ни в коем случае:
* Использовать отца в качестве «пугала» («отдам тебя папе на неделю», «вот у отца бы вел себя по-другому», «будешь баловаться – поедешь жить к папе», «это я такая терпеливая, а вот узнал бы отец, он бы тебя…» и пр.)
* При встречах с мужем в присутствии ребенка отменять решения отца или категорично опровергать его мнение (старайтесь договариваться с бывшим мужем обо всем еще до встречи, или смолчать, и поспорить позже)
* Обсуждать отца с другими людьми (даже с родственниками) в присутствии ребенка (при ребенке лучше говорить о папе в позитивном или нейтральном ключе, или не говорить вовсе)
* Использовать при общении с ребенком негативные сравнения типа «ты весь в своего папу» (такие высказывания лишь укрепляют позицию ребенка в собственной «плохости»; и, кстати, он не виноват в том, какого папу вы для него выбрали, а в том, что он может не него походить, нет ничего странного, так что не упрекайте его в собственном выборе, это несправедливо)
* Жалеть себя или жаловаться на жизнь при ребенке (ребенок должен быть уверен в силе и возможностях своей матери, в ее способности справиться с новой ситуацией и обеспечить ему поддержку и защищенность, только так он сам найдет в себе силы для успешной жизни в новых условиях; согласитесь, это нелегко сделать, если постоянно видишь маму в подавленном состоянии, слезах, или слышишь ее разговоры о безвыходном положении)
Что нужно делать чаще:
* Публично благодарить бывшего мужа (отца ребенка) за внимание, покупки, подарки, поступки (ребенок должен слышать, что его отец достойный человек - это необходимое подтверждение того, что и он сам хороший, потому что он сын/дочь такого отца; ну, а от кого еще, как не от собственной мамы, такая информация будет наиболее ценной?)
* Дома при разговорах с ребенком вспоминать о позитивных качествах и поступках мужа (отца ребенка), имеющих некоторый «героический» оттенок для ребенка
* Проводить время вдвоем с ребенком (он должен и видеть, и чувствовать, что в вашем к нему отношении после расставания с папой ничего не поменялось, что вы любите его по-прежнему и хотите быть с ним рядом, заниматься общими делами, так что хотя бы 20 минут по вечерам посвящайте только друг другу и никому/ничему больше)
* Всегда помните, что основная функция семьи для ребенка – удовлетворять его потребность в безопасности и ЛЮБВИ, так что чаще говорите ребенку о том, что вы его любите, и посоветуйте это же делать папе при звонках и встречах (не бойтесь перехвалить, в выражении искренних и добрых чувств это сделать просто невозможно, а вот создать малышу крепкую основу для позитивной оценки себя и успеха в дальнейшем – вполне реально; не пренебрегайте словами о любви и тогда, когда ребенок ведет себя с вашей точки зрения «недостойно», возможно, что в этот момент он делает это как раз для того, чтобы вы его заметили, или отвлеклись от своих переживаний)
Об авторе: Джумазова Ю.С. Детский практический психолог, нейропсихолог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги и Московского психологического общества
«Не ссорьтесь, мама с папой, умоляю… Прислушайтесь к совету малыша… Без вас обоих жизнь не представляю! За вас двоих болит моя душа… Вы так друг друга искренне любили, Что Бог доверил вам родить дитя. Но неужели вы про всё забыли, Каких-то пару годиков спустя? А помнишь, папа, как животик гладил Любимой маме, нежно целовал? Семью не разбивайте, Бога ради. Не нужно снова слёз, зачем скандал? Друг с другом вы попробуйте иначе Начать о самом важном разговор… Ведь главное, у вас здоровый мальчик, Который любит вас. Оставьте спор… Прошу, мою любовь делить не надо! Ведь ты же любишь папу, мам, скажи… Не собирай с трюмо свои помады. Кричишь «Порвалась нить…», так завяжи! На вас смотрю, но как сказать, не знаю… Вы для меня – Вселенная, вдвоём. Я не игрушек, не конфет желаю, А чтобы дружно жили мы втроём… Счастливые везли меня с роддома, Теперь домой ты, папа, не спешишь…» Родители, ругаясь снова дома, Задумайтесь, что чувствует малыш...!!!
